Interviu cu un "Bampir"

Pentru ca spatiile publicitare ale acestei "curvesc, deci exist" s-au dovedit neindestulatoare, iata ca avem o alta tehnica de marketing, mult mai subtila: linkurile catre un presupus interviu cu un presupus interlocutor, si, ia ghiciti, inclusiv o foto nastrusnic amplasata, nastrusnic construita, cat sa infierbante mintele scormonitoare, "o fi ea, nu o fi"....
Eu zic ca e facatura. De la un cap la altul. Un interviu acordat "datorita tactului cu care m-au abordat"....zau ? si, ia zi, cum a fost ? Si, doamna, cum a facut? Te-a asteptat la locul de intalnire, Minette a flancat-o scrasnind, moment in care dat cu ochiul intr-o bordura neatenta, Oleg a sarit cu punga ecologica si mi ti-a rapit-o pe doamna, apoi a ghidat-o spre un subsol de bloc in constructie unde curvette, imbracata in camasa galbena, astepta precum Nasul de la delaco cocotata pe o naveta de bere, scuturand nervos dintr-un tigaret de fitze. Pai, ce facem, scumpete ? Te expui, deja ? Si vrei sa spui ca dintre atatea oferte tu ai ajuns sa accepti un no name de blog, numai asa, din cauza "tactului cu care te-a abordat" ? Sau asa se spune acum la ofertele fosnitoare ?
Ca sa n-o mai lungesc, imi dau si eu cu parerea: e blat. Curvette era oricum in cadere libera de audienta si trezise deja puzderii de suspiciuni cu ultimele postari cu care si o telenovela second hand s-ar fi rusinat, marea majoritate a publicului intrebandu-se ce manevra de marketing mai e si aceasta inventie spermofila. Era asadar timpul cel mai potrivit pentru un astfel de ajutor asa-zis extern, care sa vina si sa iti indese pe gat intrebari si raspunsuri ale unor presupuse partenere de dialog, o solutie excelenta de resuscitare, cu "dublu shto", cum ar zice prietenii din copilarie ai lui Oleg - pe langa faptul ca, oricum, oricine si-ar fi putut imagina ca acest interviu s-a "derulat" (cel mai probabil) la nivelul unui schimb de emailuri. In orice caz, e clar ca autorul/oarea blogului a pariat totul pe efectul lui: "cei care mai au nelamuriri in ce ma priveste, sunt invitati sa-l citeasca aici". Pai da, noroc cu acest interviu, ca acuma, gata, sunt lamurita maxim. Nu mai am nici o intrebare. De fapt, da, ai dreptate. M-am lamurit: Mos Craciun nu exista. E doar un produs de marketing inventat de o minte sclipitoare si cu ceva talent.
Inchei explicand titlul acestei postari:
O curva misto merge prin cimitir la 12 noaptea. In spatele ei un vampir.
- Sunt vampir si sug sange!
Curva nici nu-l baga in seama.
- Sunt vampir si sug sange!!
Curva il trateaza cu flit.
- Sunt vampir si sug sange!!!
- Si eu sunt curva si sug pula dar nu strig in gura mare

Pe foarte curand.

Curvesc, deci exist ! Partea a 2-a (10 Motive pentru care nu mi-aş dori să fiu ca Curvette - cacofonia e voluntară)

Celor care m-au asemuit până la asimilare fiinţei telurice despre care tocmai pomenisem în postul de debut le prezint o listă a primelor 10 motive pentru care nu mi-aş dori să fiu ca ea.
1. Nu îmi place sexul cu bumbăceli.
2. Mie bărbaţii îmi spun sarut-mâna şi după ce află cine/ce sunt.
3. Nu suport profitorii/ profitoarele.
4. Şi nici sexul cu o altă femeie.
5. Prefer să filozofez în poziţie bipedă şi pe cât posibil cu picioarele apropiate.
6. Nu suport să scriu cu Î din i.
7. Nu îmi place să lucrez noaptea.
8. Şi cel mai probabil nu m-ar ţine balamalele.
8. Detest gustul de spermă amestecat cu lacrimi.
9. Şi mai ales pe cel de spermă de puber virgin.
10. M-ar ucide "nefericirea" de a produce cu mult mai mult decât aş putea cheltui.
A, şi încă ceva:

Lumea zice că-mi eşti datoare, Curvette, că, de fapt, te promovez şi că merit un comision. N-o să se mai repete prea curând. Noapte bună.

Curvesc, deci exist ! (Impresii despre asa-zisele curve sau curvi care povestesc pe net) Partea 1.

Nu ma apucam sa ma joc de-a blogul, pana nu ma provoca un site care pana mai deunazi se numara printre lecturile mele internautice cotidiene. Ei bine, da, surpriza (sau nu), dupa ce incepuseram sa adastam care mai de care pe la portile lui si sa ne incingem chiar la flecareli nedusmanoase intre noi, iaca si blogul se fasai mai ceva ca un butoi vechi de varza murata. Dupa cateva comenturi adresate fara manie si partinire proletara autoarei/rului lui, am inteles ca e foarte posibil sa se cronicizeze aceasta cufureala bloguristica, asa ca m-am mutat cu arme si bagaje (mai mult cu arme) la blogul meu, unde pot si sa stau incaltata si sa mananc in sufragerie si pot sa ma iecsprim neingradit cu privire la orice imi stimuleaza vremelnic neuronul.


Si pentru ca ii datorez asta, am sa-i dedic prima postare chiar celei care mi-a fost "muza", aceasta mireasa cu ora, autointitulata "curva de lux", aceasta pretinsa reduta poliglota a preputurilor de fitze si talentata poeta a felatiei mercantile, doamnelor si domnilor, intra in scena preabogata si preatrista Curvette !!!! (pauza pentru uralele publicului in delir).


Pentru cine nu cunoaste, va fac un rezumat al blogului ei:


Curvette este, dupa cum ii spune si numele, o curva. Una de lux, ofcors. Desteapta, superioara, deferenta. Face bani cu orice. Cu mijurica, cu gura, cu kurul, cu mana, cu subtzioara, cu tot ce nimereste, chiar si cu (sau macar se straduieste) blogul. Curvette locuieste intr-un imobil (nu stim ce fel, posibil unul de-ala cu risc ridicat in caz de seism), intr-un apartament superdelux care prezinta toate dotarile si facilitatile necesare unei femei de inalt rafinament, inclusiv usa cu serviciu de coletarie rapida. Curvette locuieste cu o fata de la tara, cu tate mari, numita Gina, care a fost maritata cu un marlan de o batea sistematic si care lucreaza in schimburi la filatura.


Cand Curvette doarme acasa o mameleste pe Gina (in caz ca si Gina doarme acasa). Cand nu este la serviciu, Gina este si gospodina, face mancare, curatenie, face piata, si din cand in cand da iama prin banii castigati de Curvette cu sudoarea trupului pentru a face cumparaturi prin magazinele de mobila pentru snobi sau pentru a intreprinde o escapada erotica in afara granitelor. Gina bea suc de aloe vera, un foarte bun imunostimulator, asa ca putem presupune ca este o fata foarte viguroasa.


Curvette nu are niciodata oaspeti. Banuim, de asemeni, ca nu are o buna relatie cu familia ei, despre care nu aminteste aproape deloc. Curvette are insa un unchi. Un unchi pedofil. Care o viola. Si de care isi aminteste cand vede penisuri, adica aproape mereu. Spunem aproape, pentru ca uneori nu le vede, caci sta in pozitia cainelui, iepurelui, caprei sau alte patrupede cu impreunare fara contact vizual.


Pe Curvette o viziteaza o singura persoana: un racket pensionat pe caz de boala, care, ca sa nu-si iasa din mana, taie (din compasiune pentru curvette) diverse extremitati ale amantilor sadici ale curvettei. Oleg prefera degetele. Taiate, bineinteles. Nu stim care deget cu precadere. De la mana, oricum. Apoi i le aduce lui Curvette, ofranda binemeritata. Nu stim inca ce face Curvette cu ele.


Curvette are de toate: frumusete, inteligenta, talent, sentimente, studii superioare, clienti, succes, blog, reclame pe blog si nu in ultimul rand BANI. Foarte multi bani. Prea multi bani. Cu cat sunt mai multi, cu atat realizeaza ca e mai nefericita. Si cum gaurile ei intens lucrate par sa aiba inca mare cautare la miliardari stătuţi, puberi virgini, sau gospodine bisexuale, pe zi/noapte ce trece are tot mai multi bani si in consecinta tot mai trista este.


In postul urmator vom povesti despre personajul masculin in opera lui Curvette. Rămâneţi prin zonă.